De todo un poco xD

+ Cansada.
+ Agobiada.
+ Asqueada.
+ Inaguantable.
+ Borde.

En fin, hasta los mismísimos de todo, con ganas de acabar y de poder dormir 20 horas seguidas xD.

¡¡¡Qué llegue ya el día 16 por favor!!!

Quítame esta venda ya.

Ya no se ni lo que quiero, tengo una acumulacion de sensaciones y sentimientos que parece que de un momento a otro me fuera a dar un ataque de ansiedad como el jueves por la noche, que asco de vida...


Esto será lo poco que me anima...



[Es fácil ver las caras y no los corazones y en todo lo que hagas busca siempre tus razones, ven y abre ya tus alas que sobran ilusiones para sentir las ganas de vivir feliz. Respira, siente cada latido y respira que las derrotas son pura mentira, no tengas miedo a los sueños que harán volar al corazón. Respira, olvida el tiempo perdido y respira que eres el dueño de toda tu vida.]

Tan sublime como un ángel.

Sí fuera más guapa y un poco más lista, si fuera especial, si fuera de revista tendría el valor de cruzar el vagón y preguntarte quién eres.
Te sientas en frente y ni te imaginas que llevo por ti mi falda más bonita y al verte lanzar un bostezo al cristal se inundan mis pupilas.
De pronto me miras, te miro y suspiras, yo cierro los ojos, tu apartas la vista, apenas respiro, me hago pequeñita y me pongo a temblar.
Y así pasan los días de lunes a viernes, como las golondrinas del poema de Becker, de estación a estación, en frente tu y yo va y viene el silencio.
Y entonces ocurre, despiertan mis labios, pronuncian tu nombre tartamudeando, supongo que piensas que chica mas tonta y me quiero morir.
Pero el tiempo se para, te acercas diciendo:" yo no te conozco y ya te echaba de menos", cada mañana rechazo el directo y elijo este tren.
Y ya estamos llegando, mi vida a cambiado, un día especial este 11 de marzo, me tomas la mano, llegamos a un túnel que apaga la luz.
Te encuentro la cara, gracias a mis manos, me vuelvo valiente y te beso en los labios, dices que me quieres y yo te regalo el ultimo soplo de mi corazón.

Vives por él... Y él no se fija en tí.

He estado leyendo todas las entradas del blog con todos los comentarios y no sé por qué al leer todas esas entradas siento escalofríos...
Vaya temporada, puff, quién me lo iba a decir que al final he acabado saliendo de todo y más o menos siendo feliz, creo que si esto me lo dicen cuatro meses antes no me lo creo.
Medio año ya sin saber nada de él y no os podeís ni imaginar lo bien y lo orgullosa que me siento al haber hecho caso a mi hermano y dejarle de hablar... Lo pasé tremendamente mal, no lo niego, y también se que cuando tenía recaidas me ponía en contacto con él pidiéndole perdón, pero al final he aguantado y es lo que cuenta y sólo se que no quiero volver a estar así y ahora se que todo el mundo es más fuerte de lo que piensa y que todos nos infravaloramos muchísimo cuando en realidad no tenemos precio, cada uno tiene su propia personalidad y es como es y es esa la esencia que es la que nos hace únicos e irrepetibles.
Hace bastantes años, yo no entendía como personas sólo por el mero hecho de estar tristes se encerraban en casa, dejaban de comer, no dormían e incluso se maltrataban a sí mismas y lo peor de todo algunas no ven esa salida y acaban suicidándose.
Ahora les entiendo en cierto modo, les entiendo por qué se lo que es la depresión, la ansiedad, el TOC, el trastorno afectivo y puedo asegurar que se pasa realmente mal y que por muchos IMAOS ó ISR que te den para iniciar la actividad del sistema nervioso central gracias a esos neurotrasmisores que se ponen en contacto por la inhibición de la sertralina que es la reguladora de los estados anímicos no te van a hacer nada si no pones empeño, fuerza de voluntad y sobretodo muchas ganas.
Y yo se que se puede salir y que todas las personas que sufren trastornos psicológicos pueden superarlo y no gracias a antidepresivos sino por ellas mismas, asi que como se suele decir a tirar del carro y como una personita me dijo... Si las ruedas están cuadradas no pueden andar bien, hay que ir cambiándolas poquito a poquito por unas redondas para poder seguir recorriendo tu camino ya que el tiempo pone a cada uno en su lugar y te da lo que te mereces.
Desde aquí muchísimo ánimo a todas estas personas que lo estan pasando mal y a seguir adelante que de todo se sale, lo dice la voz de la experiencia.

Si fuera más guapa y un poco más lista, si fuera especial...

Como ha cambiado todo... Hace unos meses estaba perdida, angustiada, triste, llorando y ahora, bueno, no puedo decir que este realmente bien, pero sí mucho mejor, creo que contar todo me ha hecho desahogarme y sobretodo darme cuenta del tipo de persona que es... una puta escoria, no es más, alguien que no debería existir, un error en mi vida y algo que debe cumplir por lo que ha hecho.
Ahora por fin me doy cuenta de que personas están conmigo y ayudándome y no tengo palabras para agradecerlo, la verdad es que creo que no existen palabras, solo se puede demostrar todo este agradecimiento con hechos y yo nunca me imaginé que tenía a tanta gente a mi lado y que me fueran a ayudar de esta forma, son lo mejor. Así como otra gente que pensaba que si iba a estar parece ser que solo están para los buenos momentos o para cuando ellos lo necesitan, pero, tampoco les guardo rencor, eso sí, sólo espero que no tengan que pasar por todo lo que yo pasé porque entonces se iban a dar cuenta de lo que es y de cómo me sentía yo ya que la mayoría de esas personas no me entendía.
Ahora es cuando me toca a mi poner a mucha gente en su lugar y devolver todo el daño que me han hecho, por todos lados, porque parece que se ponen de acuerdo para hundir a una persona y no lo niego, lo consiguieron, sí, pero ya se acabó la tonta que se callaba y agachaba la cabeza para no llevarse más palos. ¿Queréis darme ostias? Por cada una que me deis os aseguro que vais a recibir 3 como la que me habéis dado. Mi inocencia se ha ido y se ha ido para siempre. Ahora veo las intenciones claras de las personas y a mi no me van a tomar por imbécil más, ya me canse, no puedo estar toda la vida recibiendo palos porque no es forma de vivir, si lo que querían era sacar a una gata salvaje, lo han conseguido y cuando quieran empiezo a arañar y a dar hachazos por todos lados.
Todo vuelve a su cauce y el tiempo esta poniendo a cada uno en su lugar y para ser sincera, me alegro un montón. El que tenga que caer, caerá y el que tenga que levantarse, se levantará.




Y ahora es tiempo de andar sobre mis pies, que tantas veces tu lo hiciste por mi.

1 año... ya no sé ni como sentirme.

Solo quiero llorar.

Ando buscando un amor que me diga que soy verdadera.

Se acabaron.

Por fin me decidí a dejar de tomarlas. El sábado, tras 6 días sin tomarlas, las tire =).

Mi madre me riño porque dice que si me dan ataques de ansiedad no voy a tener nada que tomar, pero ya no puedo más, se oponga quien se oponga, me da igual. Estoy cansada de estar todo el día dormida, de tomarlas y que se me olviden las cosas.

Sé que cuando vea a la psicologa la semana que viene me va a reñir porque no puedo dejar de tomarlas sin consultarselo antes al médico, pero no me importa.

Se acabo el estar mal, el sufrir, despues de año y medio me he dado cuenta de todo, de todo lo que han hecho conmigo y de que había perdido las ganas de vivir, va siendo hora de volver a recuperar mi sonrisa, mi sentido del humor y de dejar atras todo esto.

Despues de estar sin hablar con el un mes y dos días puedo decir muy alto que estoy mejor, que he dejado de llorar y que he abierto los ojos y he visto en lo que él me transformo con sus engaños...

La vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien :)

Se canso de esperar a su sueño despierto.

1 mes y un día... ¿Cuántos pasos son? =D

Lo mando pa' lo oscuro

y ya le pueden dar bien por el culo a los fantasmas de la soledad.

Me bastan 40 duros de felicidad.

Ójala y se me olvidara hasta tu nombre.

Ella estaba sentada en la cama, cuando de repente llego el y se arrodillo ante ella dejándola totalmente paralizada, pensando en qué hacer, en cómo mirarle, en que decirle, porque ella sabía perfectamente al igual que el que siempre que lo tenia cerca se ponía a temblar como una imbécil. Al momento de arrodillarse, ella agachó la cabeza y el dijo:


- Tienes que prometerme que vas a salir, a comer y a dormir- dijo él con una sonrisa en la cara.
- No puedo- le dijo ella mientras sus ojos se inundaban de lágrimas.
- ¿Por qué no?- se extrañó él al ver que una chica tan joven se negaba a hacer cosas que para ser sinceros, todos o al menos la mayoría de los jóvenes les gustaba hacerlo- Tienes que salir, conocer gente. ¿Sabes? Eres una chica muy guapa para estar encerrada en casa, sin disfrutar de las cosas que ofrece la vida, llorando todo el día y luchando por algo que ambos sabemos que es imposible.
- Porque yo no puedo hacer otra cosa que no sea hablar contigo, verte y disfrutar de tu presencia. Esos son los momentos que me reconfortan. Poder tenerte y verte aunque solo sea un día, un instante. Para mi tenerte cerca es como estar en el cielo, es olvidar todo lo malo.
- Ojala pudiera corresponderte, me halaga mucho saber todo lo que sientes por mi, todo lo que me cuidas y todo lo que me ayudas. Para mi siempre serás mi gran amiga, esa que me ayudo cuando yo lo estaba pasando mal, aquella por la cual yo deje de beber para ahogar mis penas… Eres muy importante para mí, en serio.
- Ya… pero no lo mismo que tu eres para mi. Yo sin ti no sé vivir, no puedo. Yo por ti mataría, estar contigo para mi sería lo mejor que podría pasarme y aunque se que no puede ser, verte bien para mi es lo mejor, es como que yo estuviera bien también.
Él sonrió y ella se agacho hasta llegar a su cuello y apoyar su cabeza, el se giró y la beso. Fue un momento tan mágico para ella que lo único que podía hacer era llorar…

Puede que esto dure tanto como una noche lunar, no te sueltes de mi mano, no nos vamos a estreyar.
Por eso sube a mi cohete y flota en el espacio de luces fluorescentes, que quiere ir despacio, seguir a tanta gente, pudiendo ser corsarios, vivir contra corriente, es fácil, se puede, juntos podemos.
No hay por que pisar el suelo, ni dormir para soñar, no se trata de un deseo, hay mundo sin gravedad...

No traigas tu maleta, aqui no hay caja negra, tampoco hay cinturones, salidas de emergencia, revienta las paredes para abrir un boquete por el que puedas escapar en mi cohete :)


Pasito y medio, solo por ti :)
Gracias por hacerme pie, que se que soy un peso muy pesado y por aguantarme tanto.
Por sujetarme cada vez que me caigo y por estar sacándome de este pozo en el que llevo tanto tiempo metida.
Sabes que me esta costando muchísimo pero lo estoy consiguiendo gracias a ti^^
te quiero enanoooo!

¿Cuántas más?

Poder contar con alguien siempre es importante. Cuando te encuentras en momentos duros un empujoncito siempre nos ayuda a ver un pequeño rayo de luz en ese callejón sin salida de un pueblo sin luces en el que tienes miedo de darte contra el muro o chocar contra cualquier obstáculo.Estos momentos son como cualquier otra enfermedad que padezca una persona e incluso hasta peores, porque no hay peor dolor que el psicológico.

Solo tengo que mirarme para darme cuenta que he perdido la ilusión por seguir viviendo.

Poneros en mi lugar... ¿como os sentiríais? ¿que haríais? yo me imagino lo que haría mas de uno... y créeme que le entendería.

Que mientes, que el daño te divierte.

Que todo queda en nada

y nada es mucho más de lo que tu me puedes dar.

Creo que por mucho que yo quiera cambiar las ruedas cuadradas por unas redondas, cuando no te dejan es muy dificil hacerlo.

Me consuela saber que en poco más de un mes, ya no estaré aqui, estaré lejos, lejos de toda esta mierda, lejos de todo lo que me hace mal.

No me voy a marchar sin saber el final.

Que pena me das.

Dejáme, prefiero el sexo duro al desamor de pastel y a la sonrisa falsa que me sueles vender delante de la gente en fiestas de ocasión.

Vete ya, no soy la marioneta que quieres controlar y por nada del mundo tu me vas a amargar de hacerme primo hermano de la depresión.

Cuéntame, ¿Cómo te va la vida amando por interes?

Dicen que no hay mayor ciego que el que no quiere ver y... me he dado cuenta de que tienen toda la razón.

Aunque yo seré ciega, pero tu... tu eres un puto retrasado. Como puede pasar así de lo que le dice la gente, te habla, eres borde con él y le dices que se quede la puta bandera y le resvala todo.

Me acabó de dar cuenta de todo lo que le importo y lo que le he importado, soy una escoria para el, una mierda que no vale nada, que sólo soy su pañuelo de lágrimas...

Nunca me había arrepentido tanto de haberme pillado por una persona que no vale nada, que debería no existir.

Ya no sé ni lo que siento... hay momentos en los que preferiria estar muerta.

Me he perdido en un mar de recuerdos...

Somos rios de odio desembocando en alegría, somos niños jugando en la calle hasta que acabe el día, somos como canciones sonando en un disco rayado, somos la cara de una cinca que nunca a sonado.
Somos la Torre Eiffel encendida un 14 de febrero, somos dos inmigrantes hablando un idioma extranjero.
Cuando tenga valor para hablar, diré que tengo miedo, de vivir sin volver a escuchar como suena un te quiero.
Somos el resultado de todo lo que hemos vivido, somos todo lo que cada noche he soñado contigo.
Somos aquel avión que salió un día de Barajas, en la parada de taxi al salir me esperas apoyada, somos cada semáforo en rojo con beso incluido, somos un no te vayas amor, quédate conmigo.


[...] Pero la historia, mi historia comienza el día 6 de octubre, a las 8 y media de la mañana.
Una fuerte luz me cegaba, por momentos creía haber recordado todo lo que me había pasado, haber recordado a todas esas personas que son importantes para mi, que me apoyan. Parecía que había perdido la consciencia, que todo era un sueño, un horrible sueño, pero no, allí estaba, en aquella maldita sala de espera, esperando con impaciencia y temor el resultado de la operación [...]

No sé por qué estas fotos se me hacen muy familiares, cuando las veo no consigo sacarme de la cabeza los días enteros que me he pasado llorando, esas mañanas, esas tardes y esas noches tan largas.
Ahora no tanto, creo que los antidepresivos me estan viniendo bien, pero la verdad que tampoco quiero acostumbrarme a ellos, por qué yo sé que puedo salir sola de esto.
Hoy estuve leyendo algo en lo que aprecie la carencia afectiva que tienen algunas personas, de amor y de alguien que les apoye. Yo, por suerte tengo a mi madre, a mi padre y sobretodo a mi hermano y a Patry... me he dado cuenta de que si alguien se merecé que yo salga adelante y luche por mi, son ellos, por que ellos lo son todo, porque nunca me han dejado, pero para ser sincera, tengo mucho miedo de levantarme un día y no encontrarles a ninguno aquí, me da miedo que me dejen sola y de que esta tristeza y esta angustia que siento se apoderen de mi.
No me gustaría volver a pasar por lo mismo por lo que pase hace dos años y medio al igual que no me gustaría volver a repetir toda esta experiencia tan odiosa que he pasado hace poco, esa dependencia, ese agobio, esa necesidad de hablar con él, de mirarle, esos cambios tan bruscos de humor, un día te quiero mucho, otro día no me acuerdo de tí y todo lo dicho anteriormente desaparece. Esas ilusiones tontas que me creía ó más bien que el me hacía creer. Me niego a volver a pasar por lo mismo, me da mucho miedo, ahora no puedo confiar ni en mi propia sombra, me aterroriza el simple hecho de pensar que puedo volver a ser utilizada y engañada, de volver a cegarme por algo que no tenia ni cabeza ni pies, de no escuchar a las personas que tenía conmigo y que me ayudaban.
He sido tan tonta y tan imbécil...

Es como borrar un huracán, que me perdone, pero dónde está

Es no hacer lo que hacen los demás,

lo que le habrá hecho regresar

a su mundo perfecto, lo doy por perdido,

hacía allí nadie ha vuelto jamás.

Rondaba los 20 años y sin darse cuenta ya era toda una mujer, había empeñado su vida aunque no lo sabía en hacerle feliz a él, pero nadie la escuchó, cuando en silencio gritó:

Y ahora voy a ser yo, sólo para mí, dejar atrás la otra vida y prescindir de tí, quiero empezar otra vez una página en blanco y no, no me voy a arrepentir.

Ahora es demasiado tarde el tren salió de la estación, ahora es demadiado tarde porque está vez sólo viajo yo.

Quiero encontrar un camino, empezar desde cero, para no volver jamás.

Juguemos un rato a no pensar

Creo que me ha hecho bien estar lejos de aqui aunque solo fueran dos días de nada, se me pasaron volando. Supongo que cuando estas con las personas que en realidad te quieren, te tratan bien y quieren que te mejores y estes feliz, te sientes mejor, te reconforta saberlo.

Me huviera gustado estar mucho más con ellos allí, eso sí, todos juntos, no puede faltar nadie.

Me reí, me lo pase genial, tuve conversaciones algo fuertes sobre lo que me pasa, pero en definitiva, quiero más findes como este =)

Finges ser feliz... y a la vez finges la realidad y en verdad te sientes triste

Tristemente ahora lo sé. Me quedo perdida en el desierto, muerta en lo que fue mi vida, obscura, marchita, ahora dejé de existir. Mis cenizas vuelan por los cielos, mi corazón dejó de latir, se cansó de esperar tu llegada, ya no hay vida, ya no hay nada. Soy como un alma perdida sin encontrar la luz; yo no fui nada para ti, que seas muy feliz, porque a pesar de todo, yo lo fui.

Las cosas se arreglan o solas o a fuerza de tacón de mujer... creo que es momento de sacar los tacones y pasear

Sí no gira la rueda, tendré ahora que empujarla yo =)

no voy a entregarle mi vida a nadie, porque aún no me han demostrado que se la merezcan más que yo

Ya llegue, me siento despacito frente al ventanal, ahora que todo lo malo se quedó mirando atras, encontré un folio en blanco donde volver a empezar, sabiendo ya dónde me suelo tropezar, será más fácil saber por donde avanzar.

Dile a quien mueve los hilos, que hoy no cuente conmigo, dile que fue suficiente, que ya no le necesito.

Cuéntale que puedo sola, tropecé como una tonta, pero ya fue suficiente que ya no le necesito.

Se acabó no puedo perder ya ni un solo rato más.

Basta ya, de la cama al sofá nada se va a arreglar...

La verdad que ya no sé ni que escribir, no me siento bien, llevó dos días horribles, con ganas de llorar y creo que es lo que me voy a dedicar ha hacer, quizá así me desahogue y me sienta mejor, por que ya no puedo más.

Cómo me gustaría poder cambiar todo ó irme muy lejos de aqui para ver si así estaría mejor, podría olvidarme de toda esta mierda que me llena la vida de lágrimas, de tristeza y de desesperación, porque ya no se puede llamar de otra manera: una vida de mierda.

¿Para qué nacemos? ¿ Para sufrir? Porque si es así, mejor estar muerta que estar como estoy yo.

Ya no me digas lo siento.

Estoy muy cansada de todo ya, de que nadie me tome en serio y de que todo se solucione con un simple lo siento.Pues no, eso no me sirve ya. Después de estar como estoy, no me valen ni mil de esos, ni cosas bonitas, ni que seas muy feliz, no.Una cosa es hacer daño y otra muy diferente jugar. Y yo me siento usada, utilizada. Un juego que ha durado mucho ya y no pienso aguantar ni un segundo más, aunque me duela a mi más que a nadie. Entiendo que no se quiera hacer daño a las personas, pero ya cuando juegan contigo, todo se ve desde una perspectiva muy diferente, un vil engaño, en el que he caído mil veces, por el que me ha comido la cabeza y he acabado perdonándole como una idiota, pero ya no, ya ni puedo, ni debo seguir así, por mí y por la gente que me rodea, porque estoy cansada de estar triste, de llorar y de luchar por algo que no conseguiré en la vida.

Voy a empezar a devolver todo el daño que me han hecho.

Sabes que no hay vuelta atrás, que no voy a cambiar de pensar, no quiero ni hablar de volver contigo.

Que consigues con mentir, me hiciste pasarlo muy mal, son ya 3 semanas sin ti, sin una llamada.

No te molestaste en decir nada, nada, nada.

Y aquí estas si preguntar si me viene o si me va.

Ya no me digas lo siento, no tienes cara de arrepentimiento.

No es que busque discutir, hace tiempo que me da igual, me pediste que yo no jugara contigo.

De que sirve estar aquí, lo que hiciste no va a cambiar, debiste pensar en mi cuando te tocaba.

YA CON LAMENTARTE NO HACES NADA.

YO ME ENCARGO DE OLVIDARTE, UN PAR DE LÁGRIMAS Y YA NO ESTARÁS.

Sonríes porque no tienes valor.

¿Cuántas lágrimas vas a guardar en tu vaso de cristal?

Nadie puede guardar toda el agua del mar en un vaso de cristal, cuántas gotas tienes que dejar caer hasta ver la marea crecer... ¿ Cuántas veces te he hecho sonreir? Esta no es manera de vivir, ¿Cuántas lagrimas puedes guardar en tu vaso de cristal?

Si tienes miedo, si estas sufriendo, tienes que gritar, salir, SALIR CORRIENDO...

Eso es lo que yo quiero hacer, salir corriendo, correr hasta no poder más, alejarme de todo, no pensar tan solo un día, ser feliz un día...

¿Por qué? Cuando vas estando mejor, es cuando te dan el hachazo, y encima cuando lo cuentas te dicen que son bobadas, pues esas bobadas como ellos dicen, para mi son un mundo, mi mundo, este mundo triste en el que llevo sumida dos miseros años y del cuál no logro salir por más que lo intento. Seré tonta, o quiza se puede pensar que me gusta sufrir, estar mal, recordar todo lo malo que me ha pasado y que me está pasando, pero no, no me gusta nada, pero no logro apartarlo de mi cabeza, todo me viene a la mente nada más levantarme y ronda mis pensamientos todo el día.

Me dicen que no se me nota nada, que se me ve muy tranquila, y la verdad es que sí, que intento separar o hacer mucho más distante y cambiar mi comportamiento cuando estoy con la gente, pero en realidad no puedo dejar de pensar ni un sólo segundo todo esto.

Es algo que me supera, desde la operación de mi madre, pasando por él, por el restaurante, por las caras largas, por los estudios, por mi tutora...

Y encima vas al médico y lo único que sabe darte son unos antidepresivos, y... ¿Para qué me sirven?

Creo que todo esto es algo que debo superar yo sola, no a base de pastillas que lo único que hacen es dormirte, y de que sirve si al final de cuentas, cuando despiertas vuelves a esta mierda de realidad en la que llevas metida dos largos años...

Necesito tiempo^^

Necesito tiempo.....

para pensar, para definir que es lo que quiero, como vivir mi vida, qué necesito dejar atrás, qué pesa demasiado como para continuar cargandolo, que debo recoger que antes haya olvidado por negligencia, por egoísmo, por estupidez, tiempo para llorar lo que tengo que llorar, para gritar lo que tengo que gritar, para decir todo lo que he callado, tiempo para decidirme de una vez a ser feliz, de comenzar de nuevo con la frente en alto y el corazón tranquilo, la conciencia en paz, tiempo para dejar de culparme por todos los errores que he cometido, para dejar de culparme por los que no cometí, tiempo para perdonar a los que me hicieron daño y tiempo para reivindicarme con los que yo dañé, tiempo para buscar a las personas que he dejado en el olvido, tiempo para reconquistarlas y recuperarlas, tiempo para detenerme a ver con orgullo lo que he logrado, tiempo para reconocer las metas que dejé olvidadas y poderlas retomar, tiempo para recuperar mi vida, para volver a ser yo, para reencontrarme y pedirme perdón, pedirme perdón de una vez por todas y tiempo para perdonarme , tiempo para explicarme a mí misma porque me hice tanto daño, porque cuando me caí tardé tanto en levantarme, porqué me convertí en mi propia enemiga.
Tiempo para recuperarme a mí misma, reconquistarme, gustarme, amarme, tiempo para escucharme, para comprenderme, para reconfortarme.
Necesito mucho mucho tiempo para poder volver a ser la misma de antes, recuperar esos rasgos de mi carácter que me enorgullecían y hasta para recuperar viejos defectos que me definían como la persona que era antes y que ya no soy.
La pregunta es cuando?cuándo dejé de lado lo que verdaderamente me importaba? cuando dejé de importarme? No logro precisar cuando me desprendí de mi misma.

Se acabó!

Es mi mundo sin ti, sin mis manos atadas a tus pies, que es mi mundo sin ti, sin tu forma de hacer todo al revés, que es mi mundo sin ti ahora que sin dudar te dije adios, que es mi mundo sin ti, alejar este abismo entre los dos...
Me engañaste y ahora tendrás que sufrir, porque ya no quiero verte más.
Por mi te puedes ir al cuerno, basta ya de tus mentiras y tu falsa forma de amar, cocinate en tu propio infierno sin mi amor, anda llorale a ella y tragate tu dolor.



Ahora se acabó para siempre y espero poder seguir actualizando esto, pero con mejores cosas e historias, sin más dolor, ni sufrimiento.

Se ha roto la balanza...

Hoy mes de febrero no es un día más, tu perfume sentí al despertar, como siempre yo te quise llamar.
Hoy con la mirada perdida estoy, resistiéndome a lo que ya soy, una sombra más en tu historia.
Tengo mucho miedo de olvidarte, y aunque se que esperarás no puedo evitar...
Que me acuerde de ti, tus ojos, tu cara, tu forma de hablar, los juegos de noche quise recordar en mi habitación, no los olvido no...
Busco tus fotos, tu recuerdos y espero no llegue ese momento de olvidar el primer amor...
Yo te prometí volver a ser feliz y otros labios me hicieron sentir, como tu no hay dos en el mundo.

RienDo paRa oLviDaR, LloRanDo poR neCeSidaD...

A veces no entiendo a la gente... No quiero pensar que juega conmigo, pero esos cambios tan repentinos me matan, no los aguanto, ni uno más...

Despues como una tonta me hecho la culpa a mi, y de que la tengo, si soy yo la que me alejo y cuando hago esto, es él el que viene a mi...

Todo esto es un sufrimiento, a veces creo volver a todo lo anterior, sentirme mal, bueno mal no es la palabra, mierda es más acorde a lo que siento, no quiero volver a llorar día si, día tambien, no quiero volver a aislarme, a encerrarme, a desconectar del mundo, que en ciertos momentos no es malo, pero no a tal nivel como lo he estado haciendo yo hasta hace unas semanas.

Ya me estoy cansando y mucho y espero no explotar, porque puede ser que diga cosas que no quiero o que no siento, pero que creo que se las tiene bien merecidas.

Dicen que el rencor no es bueno, yo no quiero sentirlo, pero no encuentro otro modo de describir lo que siento, me ha hecho mucho daño, muchísimo... Yo no quiero guardarle rencor a nadie, pero a veces es inevitable y cuando la gente te hace tanto daño no puedes sentir otra cosa, porque el odio no es un sentimiento que habite en mi y creia no ser rencorosa hasta este momento, pero veo que sí, que soy rencorosa y que me gustaría que me pagara una a una todas las cosas que me ha hecho, todos los momentos en los que deseé estar muerta, todos esos días y todas esas noches que me he pasado llorando...

Y lo siento y mucho, supongo que nadie es perfecto y yo ya me canse de buscar en donde no hay, de dar el 1oo% y recibir el 1o% en contadas ocaciones, de ilusiones tontas...

No sé si quedan amigos, ni si existe el amor, si puedo contar contigo para hablar de dolor, si existe alguien que escuche cuando alzo la voz, y no sentirme sola...

No sé que hacer..

A veces nose que es lo correcto, en este momento... ¿Qué debo hacer? ¿Qé camino debo tomar? Estoy perdida, muy perdida... Quiero hacer algo y no me atrevo por no hacer daño a una persona =(

De lo poco que queda, ya no queda nada...

Como he terminado haciendo daño a todo el mundo, si yo sólo queria quererte, no dejar de mirarte en todo el día...

Pero lo único que he conseguido es caer enferma de tristeza y lo siento tanto y te he querido tanto...

Cuando piensas que todo va bien, que estas mejor, que eres fuerte... algo siempre lo estropea.Por qué cuando te ven bien? Por qué no dejar ser feliz aunque solo sea 1 tiempo? Por que tanta obsesion?Son cosas que no se si el tiempo responderá o curará, pero que nunca podré olvidar, se han quedado grabadas en mi, en lo que soy, en lo que me he convertido...Para siempre

Piensa en ti, vale mucho, piensa en ti...

El gesto de tu cara te delata, y la furia que se anida en tu interior, un malestar inunda tus sentidos, estar con el fue tu unica ilusión...
A veces en la vida se pasa mal, deseos y sentimientos sin controlar, yo en tu lugar lo intentaria olvidar, el tiempo calmara el dolor, ese dolor,
Niña, dulce niña, niña abre los ojos sin temor, piensa, solo piensa, piensa que eres jóven para dar tu amor,
Piensa en ti, vale mucho piensa ti, piensa en ti...

Escalofrios que corren por tu cuerpo, cuando de lejos tu lo ves venir, un manantial de angustia se hace eterno, vives por el y el no se fija en ti...

Bueno, aquí estoy, por petición de una personita ^^ pa que veas que te hago caso, y que no quiero darte asco, jumm ¬¬
La verdad que no tengo mucho que poner, creo estar bastante mejor, aunque en algunos momentos caiga otra vez, espero no volver a estar como anteriormente, que estar mal un año es estar mucho tiempo mal, alejarme de mis amigos, es meterte en tu burbuja, una burbuja amarga, triste e inundada por las lágrimas que día a día resvalan por tus mejillas.
Es algo que no se lo deseo a nadie, se pasa realmente mal y aunque no puedo decir que estoy bien del todo, espero seguir mejorando día a día =)
Desde aqui, muchas gracias a todos los que me ayudais, porque sin vosotros no habría conseguido salir de mi burbujita, esa que me estaba consumiendo poquito a poquito.

No quiero vivir con miedo...

Dicen que cuando tienes miedo, te comportas de forma diferente... Yo sentí miedo y sin embargo me comportaba igual, bueno en realidad cambie algunos hábitos... Cuando me entere, nose, pense que me engañaban, no me lo tome muy enserio, pero cuando me explicaron lo que era... nosé como explicarme, es un sentimiento que va más alla de todo. Recuerdo que siempre me encerraba en mi habitación y lloraba, a veces me sentía muy sola, tenia muchas ganas de contarselo a alguien, que me consolará... Pero es algo que no tiene consuelo, aunque por suerte, ella esta conmigo =)
Me gustaría volver a ser como antes, aunque a cualquiera que se lo digo, me dice que no, que nunca podemos volver a ser como eramos anteriormente, dicen que cambiamos a mejor, pero siento que no esta bien convertirse en la persona que soy ahora, en todo lo que pienso y en todo lo que siento, es muy dificil vivir con miedo...

¿Dónde empezo todo?

Quizas fue un 24 de julio de 2oo6... o el 6 de octubre de 2oo6...

Fuera cual fuera, fue una de las peores etapas de mi vida, ¿ por qué ?

Nunca sabes lo que tienes hasta que corres el riesgo de perderlo, y creo que pensar en perderla fue mi agonía, agonía que duro desde el 24 de julio hasta el 6 de octubre.

Un sufrimiento cruel, que desgarra y que te hace llorar y es una impotencia el saber que no puedes hacer nada, que solo te queda esperar, que sabes que puede salir bien o que puede salir mal.

Desde ahí, mi vida no ha vuelto a ser la misma, yo no soy la misma y cada día creo ir a peor...