¿Cuántas lágrimas vas a guardar en tu vaso de cristal?

Nadie puede guardar toda el agua del mar en un vaso de cristal, cuántas gotas tienes que dejar caer hasta ver la marea crecer... ¿ Cuántas veces te he hecho sonreir? Esta no es manera de vivir, ¿Cuántas lagrimas puedes guardar en tu vaso de cristal?

Si tienes miedo, si estas sufriendo, tienes que gritar, salir, SALIR CORRIENDO...

Eso es lo que yo quiero hacer, salir corriendo, correr hasta no poder más, alejarme de todo, no pensar tan solo un día, ser feliz un día...

¿Por qué? Cuando vas estando mejor, es cuando te dan el hachazo, y encima cuando lo cuentas te dicen que son bobadas, pues esas bobadas como ellos dicen, para mi son un mundo, mi mundo, este mundo triste en el que llevo sumida dos miseros años y del cuál no logro salir por más que lo intento. Seré tonta, o quiza se puede pensar que me gusta sufrir, estar mal, recordar todo lo malo que me ha pasado y que me está pasando, pero no, no me gusta nada, pero no logro apartarlo de mi cabeza, todo me viene a la mente nada más levantarme y ronda mis pensamientos todo el día.

Me dicen que no se me nota nada, que se me ve muy tranquila, y la verdad es que sí, que intento separar o hacer mucho más distante y cambiar mi comportamiento cuando estoy con la gente, pero en realidad no puedo dejar de pensar ni un sólo segundo todo esto.

Es algo que me supera, desde la operación de mi madre, pasando por él, por el restaurante, por las caras largas, por los estudios, por mi tutora...

Y encima vas al médico y lo único que sabe darte son unos antidepresivos, y... ¿Para qué me sirven?

Creo que todo esto es algo que debo superar yo sola, no a base de pastillas que lo único que hacen es dormirte, y de que sirve si al final de cuentas, cuando despiertas vuelves a esta mierda de realidad en la que llevas metida dos largos años...

Necesito tiempo^^

Necesito tiempo.....

para pensar, para definir que es lo que quiero, como vivir mi vida, qué necesito dejar atrás, qué pesa demasiado como para continuar cargandolo, que debo recoger que antes haya olvidado por negligencia, por egoísmo, por estupidez, tiempo para llorar lo que tengo que llorar, para gritar lo que tengo que gritar, para decir todo lo que he callado, tiempo para decidirme de una vez a ser feliz, de comenzar de nuevo con la frente en alto y el corazón tranquilo, la conciencia en paz, tiempo para dejar de culparme por todos los errores que he cometido, para dejar de culparme por los que no cometí, tiempo para perdonar a los que me hicieron daño y tiempo para reivindicarme con los que yo dañé, tiempo para buscar a las personas que he dejado en el olvido, tiempo para reconquistarlas y recuperarlas, tiempo para detenerme a ver con orgullo lo que he logrado, tiempo para reconocer las metas que dejé olvidadas y poderlas retomar, tiempo para recuperar mi vida, para volver a ser yo, para reencontrarme y pedirme perdón, pedirme perdón de una vez por todas y tiempo para perdonarme , tiempo para explicarme a mí misma porque me hice tanto daño, porque cuando me caí tardé tanto en levantarme, porqué me convertí en mi propia enemiga.
Tiempo para recuperarme a mí misma, reconquistarme, gustarme, amarme, tiempo para escucharme, para comprenderme, para reconfortarme.
Necesito mucho mucho tiempo para poder volver a ser la misma de antes, recuperar esos rasgos de mi carácter que me enorgullecían y hasta para recuperar viejos defectos que me definían como la persona que era antes y que ya no soy.
La pregunta es cuando?cuándo dejé de lado lo que verdaderamente me importaba? cuando dejé de importarme? No logro precisar cuando me desprendí de mi misma.