Juguemos un rato a no pensar

Creo que me ha hecho bien estar lejos de aqui aunque solo fueran dos días de nada, se me pasaron volando. Supongo que cuando estas con las personas que en realidad te quieren, te tratan bien y quieren que te mejores y estes feliz, te sientes mejor, te reconforta saberlo.

Me huviera gustado estar mucho más con ellos allí, eso sí, todos juntos, no puede faltar nadie.

Me reí, me lo pase genial, tuve conversaciones algo fuertes sobre lo que me pasa, pero en definitiva, quiero más findes como este =)

Finges ser feliz... y a la vez finges la realidad y en verdad te sientes triste

Tristemente ahora lo sé. Me quedo perdida en el desierto, muerta en lo que fue mi vida, obscura, marchita, ahora dejé de existir. Mis cenizas vuelan por los cielos, mi corazón dejó de latir, se cansó de esperar tu llegada, ya no hay vida, ya no hay nada. Soy como un alma perdida sin encontrar la luz; yo no fui nada para ti, que seas muy feliz, porque a pesar de todo, yo lo fui.

Las cosas se arreglan o solas o a fuerza de tacón de mujer... creo que es momento de sacar los tacones y pasear

Sí no gira la rueda, tendré ahora que empujarla yo =)

no voy a entregarle mi vida a nadie, porque aún no me han demostrado que se la merezcan más que yo

Ya llegue, me siento despacito frente al ventanal, ahora que todo lo malo se quedó mirando atras, encontré un folio en blanco donde volver a empezar, sabiendo ya dónde me suelo tropezar, será más fácil saber por donde avanzar.

Dile a quien mueve los hilos, que hoy no cuente conmigo, dile que fue suficiente, que ya no le necesito.

Cuéntale que puedo sola, tropecé como una tonta, pero ya fue suficiente que ya no le necesito.

Se acabó no puedo perder ya ni un solo rato más.

Basta ya, de la cama al sofá nada se va a arreglar...

La verdad que ya no sé ni que escribir, no me siento bien, llevó dos días horribles, con ganas de llorar y creo que es lo que me voy a dedicar ha hacer, quizá así me desahogue y me sienta mejor, por que ya no puedo más.

Cómo me gustaría poder cambiar todo ó irme muy lejos de aqui para ver si así estaría mejor, podría olvidarme de toda esta mierda que me llena la vida de lágrimas, de tristeza y de desesperación, porque ya no se puede llamar de otra manera: una vida de mierda.

¿Para qué nacemos? ¿ Para sufrir? Porque si es así, mejor estar muerta que estar como estoy yo.

Ya no me digas lo siento.

Estoy muy cansada de todo ya, de que nadie me tome en serio y de que todo se solucione con un simple lo siento.Pues no, eso no me sirve ya. Después de estar como estoy, no me valen ni mil de esos, ni cosas bonitas, ni que seas muy feliz, no.Una cosa es hacer daño y otra muy diferente jugar. Y yo me siento usada, utilizada. Un juego que ha durado mucho ya y no pienso aguantar ni un segundo más, aunque me duela a mi más que a nadie. Entiendo que no se quiera hacer daño a las personas, pero ya cuando juegan contigo, todo se ve desde una perspectiva muy diferente, un vil engaño, en el que he caído mil veces, por el que me ha comido la cabeza y he acabado perdonándole como una idiota, pero ya no, ya ni puedo, ni debo seguir así, por mí y por la gente que me rodea, porque estoy cansada de estar triste, de llorar y de luchar por algo que no conseguiré en la vida.

Voy a empezar a devolver todo el daño que me han hecho.

Sabes que no hay vuelta atrás, que no voy a cambiar de pensar, no quiero ni hablar de volver contigo.

Que consigues con mentir, me hiciste pasarlo muy mal, son ya 3 semanas sin ti, sin una llamada.

No te molestaste en decir nada, nada, nada.

Y aquí estas si preguntar si me viene o si me va.

Ya no me digas lo siento, no tienes cara de arrepentimiento.

No es que busque discutir, hace tiempo que me da igual, me pediste que yo no jugara contigo.

De que sirve estar aquí, lo que hiciste no va a cambiar, debiste pensar en mi cuando te tocaba.

YA CON LAMENTARTE NO HACES NADA.

YO ME ENCARGO DE OLVIDARTE, UN PAR DE LÁGRIMAS Y YA NO ESTARÁS.

Sonríes porque no tienes valor.

¿Cuántas lágrimas vas a guardar en tu vaso de cristal?

Nadie puede guardar toda el agua del mar en un vaso de cristal, cuántas gotas tienes que dejar caer hasta ver la marea crecer... ¿ Cuántas veces te he hecho sonreir? Esta no es manera de vivir, ¿Cuántas lagrimas puedes guardar en tu vaso de cristal?

Si tienes miedo, si estas sufriendo, tienes que gritar, salir, SALIR CORRIENDO...

Eso es lo que yo quiero hacer, salir corriendo, correr hasta no poder más, alejarme de todo, no pensar tan solo un día, ser feliz un día...

¿Por qué? Cuando vas estando mejor, es cuando te dan el hachazo, y encima cuando lo cuentas te dicen que son bobadas, pues esas bobadas como ellos dicen, para mi son un mundo, mi mundo, este mundo triste en el que llevo sumida dos miseros años y del cuál no logro salir por más que lo intento. Seré tonta, o quiza se puede pensar que me gusta sufrir, estar mal, recordar todo lo malo que me ha pasado y que me está pasando, pero no, no me gusta nada, pero no logro apartarlo de mi cabeza, todo me viene a la mente nada más levantarme y ronda mis pensamientos todo el día.

Me dicen que no se me nota nada, que se me ve muy tranquila, y la verdad es que sí, que intento separar o hacer mucho más distante y cambiar mi comportamiento cuando estoy con la gente, pero en realidad no puedo dejar de pensar ni un sólo segundo todo esto.

Es algo que me supera, desde la operación de mi madre, pasando por él, por el restaurante, por las caras largas, por los estudios, por mi tutora...

Y encima vas al médico y lo único que sabe darte son unos antidepresivos, y... ¿Para qué me sirven?

Creo que todo esto es algo que debo superar yo sola, no a base de pastillas que lo único que hacen es dormirte, y de que sirve si al final de cuentas, cuando despiertas vuelves a esta mierda de realidad en la que llevas metida dos largos años...

Necesito tiempo^^

Necesito tiempo.....

para pensar, para definir que es lo que quiero, como vivir mi vida, qué necesito dejar atrás, qué pesa demasiado como para continuar cargandolo, que debo recoger que antes haya olvidado por negligencia, por egoísmo, por estupidez, tiempo para llorar lo que tengo que llorar, para gritar lo que tengo que gritar, para decir todo lo que he callado, tiempo para decidirme de una vez a ser feliz, de comenzar de nuevo con la frente en alto y el corazón tranquilo, la conciencia en paz, tiempo para dejar de culparme por todos los errores que he cometido, para dejar de culparme por los que no cometí, tiempo para perdonar a los que me hicieron daño y tiempo para reivindicarme con los que yo dañé, tiempo para buscar a las personas que he dejado en el olvido, tiempo para reconquistarlas y recuperarlas, tiempo para detenerme a ver con orgullo lo que he logrado, tiempo para reconocer las metas que dejé olvidadas y poderlas retomar, tiempo para recuperar mi vida, para volver a ser yo, para reencontrarme y pedirme perdón, pedirme perdón de una vez por todas y tiempo para perdonarme , tiempo para explicarme a mí misma porque me hice tanto daño, porque cuando me caí tardé tanto en levantarme, porqué me convertí en mi propia enemiga.
Tiempo para recuperarme a mí misma, reconquistarme, gustarme, amarme, tiempo para escucharme, para comprenderme, para reconfortarme.
Necesito mucho mucho tiempo para poder volver a ser la misma de antes, recuperar esos rasgos de mi carácter que me enorgullecían y hasta para recuperar viejos defectos que me definían como la persona que era antes y que ya no soy.
La pregunta es cuando?cuándo dejé de lado lo que verdaderamente me importaba? cuando dejé de importarme? No logro precisar cuando me desprendí de mi misma.