No sé por qué estas fotos se me hacen muy familiares, cuando las veo no consigo sacarme de la cabeza los días enteros que me he pasado llorando, esas mañanas, esas tardes y esas noches tan largas.
Ahora no tanto, creo que los antidepresivos me estan viniendo bien, pero la verdad que tampoco quiero acostumbrarme a ellos, por qué yo sé que puedo salir sola de esto.
Hoy estuve leyendo algo en lo que aprecie la carencia afectiva que tienen algunas personas, de amor y de alguien que les apoye. Yo, por suerte tengo a mi madre, a mi padre y sobretodo a mi hermano y a Patry... me he dado cuenta de que si alguien se merecé que yo salga adelante y luche por mi, son ellos, por que ellos lo son todo, porque nunca me han dejado, pero para ser sincera, tengo mucho miedo de levantarme un día y no encontrarles a ninguno aquí, me da miedo que me dejen sola y de que esta tristeza y esta angustia que siento se apoderen de mi.
No me gustaría volver a pasar por lo mismo por lo que pase hace dos años y medio al igual que no me gustaría volver a repetir toda esta experiencia tan odiosa que he pasado hace poco, esa dependencia, ese agobio, esa necesidad de hablar con él, de mirarle, esos cambios tan bruscos de humor, un día te quiero mucho, otro día no me acuerdo de tí y todo lo dicho anteriormente desaparece. Esas ilusiones tontas que me creía ó más bien que el me hacía creer. Me niego a volver a pasar por lo mismo, me da mucho miedo, ahora no puedo confiar ni en mi propia sombra, me aterroriza el simple hecho de pensar que puedo volver a ser utilizada y engañada, de volver a cegarme por algo que no tenia ni cabeza ni pies, de no escuchar a las personas que tenía conmigo y que me ayudaban.
He sido tan tonta y tan imbécil...

Es como borrar un huracán, que me perdone, pero dónde está

Es no hacer lo que hacen los demás,

lo que le habrá hecho regresar

a su mundo perfecto, lo doy por perdido,

hacía allí nadie ha vuelto jamás.

Rondaba los 20 años y sin darse cuenta ya era toda una mujer, había empeñado su vida aunque no lo sabía en hacerle feliz a él, pero nadie la escuchó, cuando en silencio gritó:

Y ahora voy a ser yo, sólo para mí, dejar atrás la otra vida y prescindir de tí, quiero empezar otra vez una página en blanco y no, no me voy a arrepentir.

Ahora es demasiado tarde el tren salió de la estación, ahora es demadiado tarde porque está vez sólo viajo yo.

Quiero encontrar un camino, empezar desde cero, para no volver jamás.

Juguemos un rato a no pensar

Creo que me ha hecho bien estar lejos de aqui aunque solo fueran dos días de nada, se me pasaron volando. Supongo que cuando estas con las personas que en realidad te quieren, te tratan bien y quieren que te mejores y estes feliz, te sientes mejor, te reconforta saberlo.

Me huviera gustado estar mucho más con ellos allí, eso sí, todos juntos, no puede faltar nadie.

Me reí, me lo pase genial, tuve conversaciones algo fuertes sobre lo que me pasa, pero en definitiva, quiero más findes como este =)

Finges ser feliz... y a la vez finges la realidad y en verdad te sientes triste

Tristemente ahora lo sé. Me quedo perdida en el desierto, muerta en lo que fue mi vida, obscura, marchita, ahora dejé de existir. Mis cenizas vuelan por los cielos, mi corazón dejó de latir, se cansó de esperar tu llegada, ya no hay vida, ya no hay nada. Soy como un alma perdida sin encontrar la luz; yo no fui nada para ti, que seas muy feliz, porque a pesar de todo, yo lo fui.

Las cosas se arreglan o solas o a fuerza de tacón de mujer... creo que es momento de sacar los tacones y pasear

Sí no gira la rueda, tendré ahora que empujarla yo =)

no voy a entregarle mi vida a nadie, porque aún no me han demostrado que se la merezcan más que yo

Ya llegue, me siento despacito frente al ventanal, ahora que todo lo malo se quedó mirando atras, encontré un folio en blanco donde volver a empezar, sabiendo ya dónde me suelo tropezar, será más fácil saber por donde avanzar.

Dile a quien mueve los hilos, que hoy no cuente conmigo, dile que fue suficiente, que ya no le necesito.

Cuéntale que puedo sola, tropecé como una tonta, pero ya fue suficiente que ya no le necesito.

Se acabó no puedo perder ya ni un solo rato más.

Basta ya, de la cama al sofá nada se va a arreglar...

La verdad que ya no sé ni que escribir, no me siento bien, llevó dos días horribles, con ganas de llorar y creo que es lo que me voy a dedicar ha hacer, quizá así me desahogue y me sienta mejor, por que ya no puedo más.

Cómo me gustaría poder cambiar todo ó irme muy lejos de aqui para ver si así estaría mejor, podría olvidarme de toda esta mierda que me llena la vida de lágrimas, de tristeza y de desesperación, porque ya no se puede llamar de otra manera: una vida de mierda.

¿Para qué nacemos? ¿ Para sufrir? Porque si es así, mejor estar muerta que estar como estoy yo.

Ya no me digas lo siento.

Estoy muy cansada de todo ya, de que nadie me tome en serio y de que todo se solucione con un simple lo siento.Pues no, eso no me sirve ya. Después de estar como estoy, no me valen ni mil de esos, ni cosas bonitas, ni que seas muy feliz, no.Una cosa es hacer daño y otra muy diferente jugar. Y yo me siento usada, utilizada. Un juego que ha durado mucho ya y no pienso aguantar ni un segundo más, aunque me duela a mi más que a nadie. Entiendo que no se quiera hacer daño a las personas, pero ya cuando juegan contigo, todo se ve desde una perspectiva muy diferente, un vil engaño, en el que he caído mil veces, por el que me ha comido la cabeza y he acabado perdonándole como una idiota, pero ya no, ya ni puedo, ni debo seguir así, por mí y por la gente que me rodea, porque estoy cansada de estar triste, de llorar y de luchar por algo que no conseguiré en la vida.

Voy a empezar a devolver todo el daño que me han hecho.

Sabes que no hay vuelta atrás, que no voy a cambiar de pensar, no quiero ni hablar de volver contigo.

Que consigues con mentir, me hiciste pasarlo muy mal, son ya 3 semanas sin ti, sin una llamada.

No te molestaste en decir nada, nada, nada.

Y aquí estas si preguntar si me viene o si me va.

Ya no me digas lo siento, no tienes cara de arrepentimiento.

No es que busque discutir, hace tiempo que me da igual, me pediste que yo no jugara contigo.

De que sirve estar aquí, lo que hiciste no va a cambiar, debiste pensar en mi cuando te tocaba.

YA CON LAMENTARTE NO HACES NADA.

YO ME ENCARGO DE OLVIDARTE, UN PAR DE LÁGRIMAS Y YA NO ESTARÁS.

Sonríes porque no tienes valor.