¿Cuántas más?

Poder contar con alguien siempre es importante. Cuando te encuentras en momentos duros un empujoncito siempre nos ayuda a ver un pequeño rayo de luz en ese callejón sin salida de un pueblo sin luces en el que tienes miedo de darte contra el muro o chocar contra cualquier obstáculo.Estos momentos son como cualquier otra enfermedad que padezca una persona e incluso hasta peores, porque no hay peor dolor que el psicológico.

Solo tengo que mirarme para darme cuenta que he perdido la ilusión por seguir viviendo.

Poneros en mi lugar... ¿como os sentiríais? ¿que haríais? yo me imagino lo que haría mas de uno... y créeme que le entendería.

Que mientes, que el daño te divierte.

Que todo queda en nada

y nada es mucho más de lo que tu me puedes dar.

Creo que por mucho que yo quiera cambiar las ruedas cuadradas por unas redondas, cuando no te dejan es muy dificil hacerlo.

Me consuela saber que en poco más de un mes, ya no estaré aqui, estaré lejos, lejos de toda esta mierda, lejos de todo lo que me hace mal.

No me voy a marchar sin saber el final.

Que pena me das.

Dejáme, prefiero el sexo duro al desamor de pastel y a la sonrisa falsa que me sueles vender delante de la gente en fiestas de ocasión.

Vete ya, no soy la marioneta que quieres controlar y por nada del mundo tu me vas a amargar de hacerme primo hermano de la depresión.

Cuéntame, ¿Cómo te va la vida amando por interes?

Dicen que no hay mayor ciego que el que no quiere ver y... me he dado cuenta de que tienen toda la razón.

Aunque yo seré ciega, pero tu... tu eres un puto retrasado. Como puede pasar así de lo que le dice la gente, te habla, eres borde con él y le dices que se quede la puta bandera y le resvala todo.

Me acabó de dar cuenta de todo lo que le importo y lo que le he importado, soy una escoria para el, una mierda que no vale nada, que sólo soy su pañuelo de lágrimas...

Nunca me había arrepentido tanto de haberme pillado por una persona que no vale nada, que debería no existir.

Ya no sé ni lo que siento... hay momentos en los que preferiria estar muerta.

Me he perdido en un mar de recuerdos...

Somos rios de odio desembocando en alegría, somos niños jugando en la calle hasta que acabe el día, somos como canciones sonando en un disco rayado, somos la cara de una cinca que nunca a sonado.
Somos la Torre Eiffel encendida un 14 de febrero, somos dos inmigrantes hablando un idioma extranjero.
Cuando tenga valor para hablar, diré que tengo miedo, de vivir sin volver a escuchar como suena un te quiero.
Somos el resultado de todo lo que hemos vivido, somos todo lo que cada noche he soñado contigo.
Somos aquel avión que salió un día de Barajas, en la parada de taxi al salir me esperas apoyada, somos cada semáforo en rojo con beso incluido, somos un no te vayas amor, quédate conmigo.


[...] Pero la historia, mi historia comienza el día 6 de octubre, a las 8 y media de la mañana.
Una fuerte luz me cegaba, por momentos creía haber recordado todo lo que me había pasado, haber recordado a todas esas personas que son importantes para mi, que me apoyan. Parecía que había perdido la consciencia, que todo era un sueño, un horrible sueño, pero no, allí estaba, en aquella maldita sala de espera, esperando con impaciencia y temor el resultado de la operación [...]

No sé por qué estas fotos se me hacen muy familiares, cuando las veo no consigo sacarme de la cabeza los días enteros que me he pasado llorando, esas mañanas, esas tardes y esas noches tan largas.
Ahora no tanto, creo que los antidepresivos me estan viniendo bien, pero la verdad que tampoco quiero acostumbrarme a ellos, por qué yo sé que puedo salir sola de esto.
Hoy estuve leyendo algo en lo que aprecie la carencia afectiva que tienen algunas personas, de amor y de alguien que les apoye. Yo, por suerte tengo a mi madre, a mi padre y sobretodo a mi hermano y a Patry... me he dado cuenta de que si alguien se merecé que yo salga adelante y luche por mi, son ellos, por que ellos lo son todo, porque nunca me han dejado, pero para ser sincera, tengo mucho miedo de levantarme un día y no encontrarles a ninguno aquí, me da miedo que me dejen sola y de que esta tristeza y esta angustia que siento se apoderen de mi.
No me gustaría volver a pasar por lo mismo por lo que pase hace dos años y medio al igual que no me gustaría volver a repetir toda esta experiencia tan odiosa que he pasado hace poco, esa dependencia, ese agobio, esa necesidad de hablar con él, de mirarle, esos cambios tan bruscos de humor, un día te quiero mucho, otro día no me acuerdo de tí y todo lo dicho anteriormente desaparece. Esas ilusiones tontas que me creía ó más bien que el me hacía creer. Me niego a volver a pasar por lo mismo, me da mucho miedo, ahora no puedo confiar ni en mi propia sombra, me aterroriza el simple hecho de pensar que puedo volver a ser utilizada y engañada, de volver a cegarme por algo que no tenia ni cabeza ni pies, de no escuchar a las personas que tenía conmigo y que me ayudaban.
He sido tan tonta y tan imbécil...

Es como borrar un huracán, que me perdone, pero dónde está

Es no hacer lo que hacen los demás,

lo que le habrá hecho regresar

a su mundo perfecto, lo doy por perdido,

hacía allí nadie ha vuelto jamás.

Rondaba los 20 años y sin darse cuenta ya era toda una mujer, había empeñado su vida aunque no lo sabía en hacerle feliz a él, pero nadie la escuchó, cuando en silencio gritó:

Y ahora voy a ser yo, sólo para mí, dejar atrás la otra vida y prescindir de tí, quiero empezar otra vez una página en blanco y no, no me voy a arrepentir.

Ahora es demasiado tarde el tren salió de la estación, ahora es demadiado tarde porque está vez sólo viajo yo.

Quiero encontrar un camino, empezar desde cero, para no volver jamás.

Juguemos un rato a no pensar

Creo que me ha hecho bien estar lejos de aqui aunque solo fueran dos días de nada, se me pasaron volando. Supongo que cuando estas con las personas que en realidad te quieren, te tratan bien y quieren que te mejores y estes feliz, te sientes mejor, te reconforta saberlo.

Me huviera gustado estar mucho más con ellos allí, eso sí, todos juntos, no puede faltar nadie.

Me reí, me lo pase genial, tuve conversaciones algo fuertes sobre lo que me pasa, pero en definitiva, quiero más findes como este =)