Quítame esta venda ya.

Ya no se ni lo que quiero, tengo una acumulacion de sensaciones y sentimientos que parece que de un momento a otro me fuera a dar un ataque de ansiedad como el jueves por la noche, que asco de vida...


Esto será lo poco que me anima...



[Es fácil ver las caras y no los corazones y en todo lo que hagas busca siempre tus razones, ven y abre ya tus alas que sobran ilusiones para sentir las ganas de vivir feliz. Respira, siente cada latido y respira que las derrotas son pura mentira, no tengas miedo a los sueños que harán volar al corazón. Respira, olvida el tiempo perdido y respira que eres el dueño de toda tu vida.]

Tan sublime como un ángel.

Sí fuera más guapa y un poco más lista, si fuera especial, si fuera de revista tendría el valor de cruzar el vagón y preguntarte quién eres.
Te sientas en frente y ni te imaginas que llevo por ti mi falda más bonita y al verte lanzar un bostezo al cristal se inundan mis pupilas.
De pronto me miras, te miro y suspiras, yo cierro los ojos, tu apartas la vista, apenas respiro, me hago pequeñita y me pongo a temblar.
Y así pasan los días de lunes a viernes, como las golondrinas del poema de Becker, de estación a estación, en frente tu y yo va y viene el silencio.
Y entonces ocurre, despiertan mis labios, pronuncian tu nombre tartamudeando, supongo que piensas que chica mas tonta y me quiero morir.
Pero el tiempo se para, te acercas diciendo:" yo no te conozco y ya te echaba de menos", cada mañana rechazo el directo y elijo este tren.
Y ya estamos llegando, mi vida a cambiado, un día especial este 11 de marzo, me tomas la mano, llegamos a un túnel que apaga la luz.
Te encuentro la cara, gracias a mis manos, me vuelvo valiente y te beso en los labios, dices que me quieres y yo te regalo el ultimo soplo de mi corazón.

Vives por él... Y él no se fija en tí.

He estado leyendo todas las entradas del blog con todos los comentarios y no sé por qué al leer todas esas entradas siento escalofríos...
Vaya temporada, puff, quién me lo iba a decir que al final he acabado saliendo de todo y más o menos siendo feliz, creo que si esto me lo dicen cuatro meses antes no me lo creo.
Medio año ya sin saber nada de él y no os podeís ni imaginar lo bien y lo orgullosa que me siento al haber hecho caso a mi hermano y dejarle de hablar... Lo pasé tremendamente mal, no lo niego, y también se que cuando tenía recaidas me ponía en contacto con él pidiéndole perdón, pero al final he aguantado y es lo que cuenta y sólo se que no quiero volver a estar así y ahora se que todo el mundo es más fuerte de lo que piensa y que todos nos infravaloramos muchísimo cuando en realidad no tenemos precio, cada uno tiene su propia personalidad y es como es y es esa la esencia que es la que nos hace únicos e irrepetibles.
Hace bastantes años, yo no entendía como personas sólo por el mero hecho de estar tristes se encerraban en casa, dejaban de comer, no dormían e incluso se maltrataban a sí mismas y lo peor de todo algunas no ven esa salida y acaban suicidándose.
Ahora les entiendo en cierto modo, les entiendo por qué se lo que es la depresión, la ansiedad, el TOC, el trastorno afectivo y puedo asegurar que se pasa realmente mal y que por muchos IMAOS ó ISR que te den para iniciar la actividad del sistema nervioso central gracias a esos neurotrasmisores que se ponen en contacto por la inhibición de la sertralina que es la reguladora de los estados anímicos no te van a hacer nada si no pones empeño, fuerza de voluntad y sobretodo muchas ganas.
Y yo se que se puede salir y que todas las personas que sufren trastornos psicológicos pueden superarlo y no gracias a antidepresivos sino por ellas mismas, asi que como se suele decir a tirar del carro y como una personita me dijo... Si las ruedas están cuadradas no pueden andar bien, hay que ir cambiándolas poquito a poquito por unas redondas para poder seguir recorriendo tu camino ya que el tiempo pone a cada uno en su lugar y te da lo que te mereces.
Desde aquí muchísimo ánimo a todas estas personas que lo estan pasando mal y a seguir adelante que de todo se sale, lo dice la voz de la experiencia.

Si fuera más guapa y un poco más lista, si fuera especial...

Como ha cambiado todo... Hace unos meses estaba perdida, angustiada, triste, llorando y ahora, bueno, no puedo decir que este realmente bien, pero sí mucho mejor, creo que contar todo me ha hecho desahogarme y sobretodo darme cuenta del tipo de persona que es... una puta escoria, no es más, alguien que no debería existir, un error en mi vida y algo que debe cumplir por lo que ha hecho.
Ahora por fin me doy cuenta de que personas están conmigo y ayudándome y no tengo palabras para agradecerlo, la verdad es que creo que no existen palabras, solo se puede demostrar todo este agradecimiento con hechos y yo nunca me imaginé que tenía a tanta gente a mi lado y que me fueran a ayudar de esta forma, son lo mejor. Así como otra gente que pensaba que si iba a estar parece ser que solo están para los buenos momentos o para cuando ellos lo necesitan, pero, tampoco les guardo rencor, eso sí, sólo espero que no tengan que pasar por todo lo que yo pasé porque entonces se iban a dar cuenta de lo que es y de cómo me sentía yo ya que la mayoría de esas personas no me entendía.
Ahora es cuando me toca a mi poner a mucha gente en su lugar y devolver todo el daño que me han hecho, por todos lados, porque parece que se ponen de acuerdo para hundir a una persona y no lo niego, lo consiguieron, sí, pero ya se acabó la tonta que se callaba y agachaba la cabeza para no llevarse más palos. ¿Queréis darme ostias? Por cada una que me deis os aseguro que vais a recibir 3 como la que me habéis dado. Mi inocencia se ha ido y se ha ido para siempre. Ahora veo las intenciones claras de las personas y a mi no me van a tomar por imbécil más, ya me canse, no puedo estar toda la vida recibiendo palos porque no es forma de vivir, si lo que querían era sacar a una gata salvaje, lo han conseguido y cuando quieran empiezo a arañar y a dar hachazos por todos lados.
Todo vuelve a su cauce y el tiempo esta poniendo a cada uno en su lugar y para ser sincera, me alegro un montón. El que tenga que caer, caerá y el que tenga que levantarse, se levantará.




Y ahora es tiempo de andar sobre mis pies, que tantas veces tu lo hiciste por mi.

1 año... ya no sé ni como sentirme.

Solo quiero llorar.

Ando buscando un amor que me diga que soy verdadera.

Se acabaron.

Por fin me decidí a dejar de tomarlas. El sábado, tras 6 días sin tomarlas, las tire =).

Mi madre me riño porque dice que si me dan ataques de ansiedad no voy a tener nada que tomar, pero ya no puedo más, se oponga quien se oponga, me da igual. Estoy cansada de estar todo el día dormida, de tomarlas y que se me olviden las cosas.

Sé que cuando vea a la psicologa la semana que viene me va a reñir porque no puedo dejar de tomarlas sin consultarselo antes al médico, pero no me importa.

Se acabo el estar mal, el sufrir, despues de año y medio me he dado cuenta de todo, de todo lo que han hecho conmigo y de que había perdido las ganas de vivir, va siendo hora de volver a recuperar mi sonrisa, mi sentido del humor y de dejar atras todo esto.

Despues de estar sin hablar con el un mes y dos días puedo decir muy alto que estoy mejor, que he dejado de llorar y que he abierto los ojos y he visto en lo que él me transformo con sus engaños...

La vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien :)

Se canso de esperar a su sueño despierto.

1 mes y un día... ¿Cuántos pasos son? =D

Lo mando pa' lo oscuro

y ya le pueden dar bien por el culo a los fantasmas de la soledad.

Me bastan 40 duros de felicidad.