¿Cuántas lágrimas vas a guardar en tu vaso de cristal?

Nadie puede guardar toda el agua del mar en un vaso de cristal, cuántas gotas tienes que dejar caer hasta ver la marea crecer... ¿ Cuántas veces te he hecho sonreir? Esta no es manera de vivir, ¿Cuántas lagrimas puedes guardar en tu vaso de cristal?

Si tienes miedo, si estas sufriendo, tienes que gritar, salir, SALIR CORRIENDO...

Eso es lo que yo quiero hacer, salir corriendo, correr hasta no poder más, alejarme de todo, no pensar tan solo un día, ser feliz un día...

¿Por qué? Cuando vas estando mejor, es cuando te dan el hachazo, y encima cuando lo cuentas te dicen que son bobadas, pues esas bobadas como ellos dicen, para mi son un mundo, mi mundo, este mundo triste en el que llevo sumida dos miseros años y del cuál no logro salir por más que lo intento. Seré tonta, o quiza se puede pensar que me gusta sufrir, estar mal, recordar todo lo malo que me ha pasado y que me está pasando, pero no, no me gusta nada, pero no logro apartarlo de mi cabeza, todo me viene a la mente nada más levantarme y ronda mis pensamientos todo el día.

Me dicen que no se me nota nada, que se me ve muy tranquila, y la verdad es que sí, que intento separar o hacer mucho más distante y cambiar mi comportamiento cuando estoy con la gente, pero en realidad no puedo dejar de pensar ni un sólo segundo todo esto.

Es algo que me supera, desde la operación de mi madre, pasando por él, por el restaurante, por las caras largas, por los estudios, por mi tutora...

Y encima vas al médico y lo único que sabe darte son unos antidepresivos, y... ¿Para qué me sirven?

Creo que todo esto es algo que debo superar yo sola, no a base de pastillas que lo único que hacen es dormirte, y de que sirve si al final de cuentas, cuando despiertas vuelves a esta mierda de realidad en la que llevas metida dos largos años...

Necesito tiempo^^

Necesito tiempo.....

para pensar, para definir que es lo que quiero, como vivir mi vida, qué necesito dejar atrás, qué pesa demasiado como para continuar cargandolo, que debo recoger que antes haya olvidado por negligencia, por egoísmo, por estupidez, tiempo para llorar lo que tengo que llorar, para gritar lo que tengo que gritar, para decir todo lo que he callado, tiempo para decidirme de una vez a ser feliz, de comenzar de nuevo con la frente en alto y el corazón tranquilo, la conciencia en paz, tiempo para dejar de culparme por todos los errores que he cometido, para dejar de culparme por los que no cometí, tiempo para perdonar a los que me hicieron daño y tiempo para reivindicarme con los que yo dañé, tiempo para buscar a las personas que he dejado en el olvido, tiempo para reconquistarlas y recuperarlas, tiempo para detenerme a ver con orgullo lo que he logrado, tiempo para reconocer las metas que dejé olvidadas y poderlas retomar, tiempo para recuperar mi vida, para volver a ser yo, para reencontrarme y pedirme perdón, pedirme perdón de una vez por todas y tiempo para perdonarme , tiempo para explicarme a mí misma porque me hice tanto daño, porque cuando me caí tardé tanto en levantarme, porqué me convertí en mi propia enemiga.
Tiempo para recuperarme a mí misma, reconquistarme, gustarme, amarme, tiempo para escucharme, para comprenderme, para reconfortarme.
Necesito mucho mucho tiempo para poder volver a ser la misma de antes, recuperar esos rasgos de mi carácter que me enorgullecían y hasta para recuperar viejos defectos que me definían como la persona que era antes y que ya no soy.
La pregunta es cuando?cuándo dejé de lado lo que verdaderamente me importaba? cuando dejé de importarme? No logro precisar cuando me desprendí de mi misma.

Se acabó!

Es mi mundo sin ti, sin mis manos atadas a tus pies, que es mi mundo sin ti, sin tu forma de hacer todo al revés, que es mi mundo sin ti ahora que sin dudar te dije adios, que es mi mundo sin ti, alejar este abismo entre los dos...
Me engañaste y ahora tendrás que sufrir, porque ya no quiero verte más.
Por mi te puedes ir al cuerno, basta ya de tus mentiras y tu falsa forma de amar, cocinate en tu propio infierno sin mi amor, anda llorale a ella y tragate tu dolor.



Ahora se acabó para siempre y espero poder seguir actualizando esto, pero con mejores cosas e historias, sin más dolor, ni sufrimiento.

Se ha roto la balanza...

Hoy mes de febrero no es un día más, tu perfume sentí al despertar, como siempre yo te quise llamar.
Hoy con la mirada perdida estoy, resistiéndome a lo que ya soy, una sombra más en tu historia.
Tengo mucho miedo de olvidarte, y aunque se que esperarás no puedo evitar...
Que me acuerde de ti, tus ojos, tu cara, tu forma de hablar, los juegos de noche quise recordar en mi habitación, no los olvido no...
Busco tus fotos, tu recuerdos y espero no llegue ese momento de olvidar el primer amor...
Yo te prometí volver a ser feliz y otros labios me hicieron sentir, como tu no hay dos en el mundo.

RienDo paRa oLviDaR, LloRanDo poR neCeSidaD...

A veces no entiendo a la gente... No quiero pensar que juega conmigo, pero esos cambios tan repentinos me matan, no los aguanto, ni uno más...

Despues como una tonta me hecho la culpa a mi, y de que la tengo, si soy yo la que me alejo y cuando hago esto, es él el que viene a mi...

Todo esto es un sufrimiento, a veces creo volver a todo lo anterior, sentirme mal, bueno mal no es la palabra, mierda es más acorde a lo que siento, no quiero volver a llorar día si, día tambien, no quiero volver a aislarme, a encerrarme, a desconectar del mundo, que en ciertos momentos no es malo, pero no a tal nivel como lo he estado haciendo yo hasta hace unas semanas.

Ya me estoy cansando y mucho y espero no explotar, porque puede ser que diga cosas que no quiero o que no siento, pero que creo que se las tiene bien merecidas.

Dicen que el rencor no es bueno, yo no quiero sentirlo, pero no encuentro otro modo de describir lo que siento, me ha hecho mucho daño, muchísimo... Yo no quiero guardarle rencor a nadie, pero a veces es inevitable y cuando la gente te hace tanto daño no puedes sentir otra cosa, porque el odio no es un sentimiento que habite en mi y creia no ser rencorosa hasta este momento, pero veo que sí, que soy rencorosa y que me gustaría que me pagara una a una todas las cosas que me ha hecho, todos los momentos en los que deseé estar muerta, todos esos días y todas esas noches que me he pasado llorando...

Y lo siento y mucho, supongo que nadie es perfecto y yo ya me canse de buscar en donde no hay, de dar el 1oo% y recibir el 1o% en contadas ocaciones, de ilusiones tontas...

No sé si quedan amigos, ni si existe el amor, si puedo contar contigo para hablar de dolor, si existe alguien que escuche cuando alzo la voz, y no sentirme sola...

No sé que hacer..

A veces nose que es lo correcto, en este momento... ¿Qué debo hacer? ¿Qé camino debo tomar? Estoy perdida, muy perdida... Quiero hacer algo y no me atrevo por no hacer daño a una persona =(

De lo poco que queda, ya no queda nada...

Como he terminado haciendo daño a todo el mundo, si yo sólo queria quererte, no dejar de mirarte en todo el día...

Pero lo único que he conseguido es caer enferma de tristeza y lo siento tanto y te he querido tanto...