No sé por qué estas fotos se me hacen muy familiares, cuando las veo no consigo sacarme de la cabeza los días enteros que me he pasado llorando, esas mañanas, esas tardes y esas noches tan largas.
Ahora no tanto, creo que los antidepresivos me estan viniendo bien, pero la verdad que tampoco quiero acostumbrarme a ellos, por qué yo sé que puedo salir sola de esto.
Hoy estuve leyendo algo en lo que aprecie la carencia afectiva que tienen algunas personas, de amor y de alguien que les apoye. Yo, por suerte tengo a mi madre, a mi padre y sobretodo a mi hermano y a Patry... me he dado cuenta de que si alguien se merecé que yo salga adelante y luche por mi, son ellos, por que ellos lo son todo, porque nunca me han dejado, pero para ser sincera, tengo mucho miedo de levantarme un día y no encontrarles a ninguno aquí, me da miedo que me dejen sola y de que esta tristeza y esta angustia que siento se apoderen de mi.
No me gustaría volver a pasar por lo mismo por lo que pase hace dos años y medio al igual que no me gustaría volver a repetir toda esta experiencia tan odiosa que he pasado hace poco, esa dependencia, ese agobio, esa necesidad de hablar con él, de mirarle, esos cambios tan bruscos de humor, un día te quiero mucho, otro día no me acuerdo de tí y todo lo dicho anteriormente desaparece. Esas ilusiones tontas que me creía ó más bien que el me hacía creer. Me niego a volver a pasar por lo mismo, me da mucho miedo, ahora no puedo confiar ni en mi propia sombra, me aterroriza el simple hecho de pensar que puedo volver a ser utilizada y engañada, de volver a cegarme por algo que no tenia ni cabeza ni pies, de no escuchar a las personas que tenía conmigo y que me ayudaban.
He sido tan tonta y tan imbécil...